怎么样分手后不想恋,如何降低前任的防备心

挽回过程中碰上前任的排斥情绪

这真的太常见了,但是怕就怕你不会正确的应对,掉进了前任给你挖的坑里,导致错过挽回的最佳时机。

我之前也跟你们一直提过,没事别去暴露你的需求感,但是防不住还是有人聊着聊着又踩雷了。

所以今天咱们就从方**倒推解决办法,从根本原因杜绝你犯错的可能

第一个,反问法,把锅甩给前任PJ他的动机

说得再直白一点,你去找人家沟通的时候肯定遭遇过这样的质问:“分都分了,还有必要和好吗?该你改的时候你不改,现在你又想演戏给谁看啊?”

这话听着就扎心,如果你是直球思维,直接给对方一顿解释,那就坏了,你说的越多,解释得越多,就说明你越是放不下,就算你辩解自己的目的,也会被前任当成是掩饰,最后你根本就说不清,前任对你的戒备心理也会愈加严重。

如何降低前任抵触心理,这四种交流方法一定要学会

正确的做法是什么呢?

你就什么都别解释,直接一句话反问回去:“你为什么会这么想?”很多时候,咱们不要去直接给出答案,因为你根本就不了解对方发问的动机。

很多小伙伴以为前任这么问就是有复合机会了,可是说不定人家就是在确认:你是不是还有这个心思?你引导对方解释发问的原因,你就更容易见招拆招了。

当然这句话还有个更好用的范围,比如说对方误解你了,你也可以说:“我真的很无奈了,你为什么会这么想呢?能告诉我原因吗?”

遇上这类特殊的对象,没事别瞎解释,俗话都说:解释就是掩饰,掩饰就是确有其事,如果你没办法完整把自己摘出去,就别挑战沟通的极限。当我们换个方式让对方说出推导的过程,你不就更容易发现问题在哪了吗?

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第二个,拖延**,跟对方划清边界

有的时候两个人分开了也没有明显的割裂关系,但是不要以为边界模糊就是好事,也有可能是你成为备胎的开始。

不过我说的划清边界,也不是让你直接跟前任说:“你说这话太过分了,想当朋友就当朋友,不想当就分开,别在这吊着我。”你可以换种说法:“我现在在弄公司的报表,两个小时后我要汇报的,我忙完了再回你信息好吧?”

你给对方个台阶,对方才能给你好态度。

当你有原则底线了,人家才会尊重你,有时候情绪上来了,前任他自己都不知道自己有多过分,你和他说委屈,他根本就不会听的,找个理由拖延几分钟或者一两个小时,给彼此一个缓冲的时间,挽回就是你越淡定。前任他的小动作就越多。

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第三个,装无辜,倒打一耙法

举个例子

比如说你跟前任分开后,他很平淡地告诉你:“既然都分了,也不要在彼此耽误了,而且我已经放下了,不爱你了。”是不是有的人听到这里就炸了?情绪一下绷不住,就开始哭求对方不要离开?你要是真这么做了,那你就又错过一次挽回节点了。

前任这么说了,就是怕你纠缠,他潜意识里觉得你是没放下的那个,还在爱着他,甚至时刻准备好要挽回他。那这个时候你就得装无辜,倒打一耙激发他的落差感:“我真觉得你是想多了,你不会觉得我还爱你爱的要死吧?我是觉得咱俩没当成情侣,现在是挺好的朋友关系,放心,我可不会骚扰你或者挽回你”之类的。

这些话一出,足以激活对方的损失厌恶心理,他作为长期被付出的一方,长久以来被爱包裹的肆无忌惮,那这个时候你突然剥离他,他才会有空荡荡的感觉,才会想起你们的好。

记住别让付出毁了你们的爱情,他进一步,面子放不下,所以只能后退一步接受你做朋友的说法,你把他架上去了,他自己也不好意思说自己自作多情,这时候你们的关系也会更接近。

如何降低前任抵触心理,这四种交流方法一定要学会

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第四个,学会厚脸皮

只要你不尴尬,尴尬的一定是对方。

挽回自己的爱人没什么不好意思的,舍不得孩子套不着狼。

我之前接手这样一个案例,就叫这对情侣小红小明。

小红和小明分手了,小红一直放不下想去挽回,结果小明很反感:“你烦不烦啊,一天天围着我转,你都没自己的事情可做吗?烦死了!”

小红当真了,还特别委屈地说:“我就是舍不得你,放不下你,都是因为我太爱你了。”

但是她这么说只会让对方更加厌恶,我让小红这么回:“知道了知道了,大佬,你都说了好几次了!”

这话小明倒是不知道该怎么接了,最后说了一句:“什么大佬,你正经一点”。

如何降低前任抵触心理,这四种交流方法一定要学会

后面小红就顺势聊起了工作的事儿,转移注意力,也化解了这次冲突。其实很多小伙伴都是这样,和前任说话就各种小心翼翼,生怕打碎玻璃心,其实大可不必,有时候你比他更放得开,反而能打他个措手不及。

所以你想挽回一段关系,转折就在一瞬间。把前任当成一个倔强的小孩,还会这么耿直吗?你放松一点,关系就轻松了。

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