这个好看又温柔的女孩，我猜你也会喜欢的。
转自公众号：维安记
还记得我给你们说过的那位朋友么，五月初的时候她来广州，我带她在广州转了一圈，那是我们第一次见面。
我和维安一开始都是在简书写文章，后来又一起做了公众号，可以说是走相同道路的有缘人了。
她也很喜欢旅行，现在她就在新疆玩呢。
还记得在之前的文章里，我跟你们提过那个进行了一年gap year之后要去英国留学的女孩么？
今年9月份她就要开始她的留学生活了。
维安是我见过为数不多，用心做内容的博主了，她的内容因为要做电台，而且要出版，所以她每篇文章都会当作写书一样去写。
今天要把这个好看，文笔又特别温柔的正能量女孩推荐给你们，这是她的公众号，你们一定会喜欢的，今天还会分享她写的一篇我很喜欢的文章给你们。
“崩溃其实是一种新的开始。”
《大学里总要经历两次内心崩溃》
这几天忙着第二款周边的七八琐事，加上忽然的出差任务打乱了计划，凌晨一点多的时候好不容易钻进被窝。初春的南方室内空气冰凉，我手脚微凉，戴着一次性的发热的眼罩，希望借助那点儿温暖快速放下手机睡去。
手机在枕边嗡嗡作响，以为是工作上的缺漏，不耐烦地拿起来，是读者半夜发来私信。
那个女孩子不带逻辑地把自己贬损到体无完肤之后，把所有的失望都倾泻在了我这个陌生人的手机上，她说自己一个人在宿舍的被窝里偷偷哭，打完这些字之后，脸上刚涂的水乳都化了。
我猜她一定明天早上还是按时起床，带着微微红肿的眼睛独自去上课，避开人群，塞着耳机，就这样一个人走着，别人问她你怎么了，会微微笑说没事，没睡好。
对于昨晚的难过，她什么都不会说。
??
我没有回复她，因为我不知道该怎么说，于是关上手机闭着眼睛躺着，我好像做梦了，梦到自己走在我大学时宿舍通往教学楼的那一条长长的柏油路，去十足（超市的名字）买个三角饭团加一罐咖啡，穿过宿舍铁门，路过那些山茶花树，踩着阳光底下带着斑驳的影子的砖块，塞着耳机夹着日程本和书，背着挎包去图书馆自习。
最寂寞的那段时间，我听lana del rey 和Leonard Cohen，有时候会听agnes obel，他们的声音让我放松,让我有时候减少了一些焦虑。
大一大二的时候，我常常坐在第二排或者第三排最左边的位置，那样不会太近，也不会太远，可以和老师互动，也可以偷偷玩手机看闲书。
很多时候我的左右并没有其他同学，我的舍友三个人坐在一起，最开始我会觉得这样有些奇怪，被人看见不太好吧，后来也习惯了。上课嘛，一个人的事情。不过有时候老师让分组讨论的时候也会有些不安，毕竟我常常需要临时找人“搭伙”才能避免落单的尴尬，好在那时候班上同学待我不薄，总会主动问我要不要加入他们。
失去了几个人的情谊，换来了其他人的善意，现在想想也挺不错。
这些平常不过的场景曾日复一日地发生，如今闭上眼睛依然可以清晰地记得。因为那时候的我看上去表面每天平静稳定甚至活泼开朗，但内心却常常陷入一种自卑迷茫和手足无措的悲伤。
这样说可能有点儿矫情，但我想大多数人会明白。
进入新环境，遇到新的人，我们开始用新的事物来反观自己，忽然发现这个自己是如此的不好，就像那个女孩的“自我控诉”：
“觉得自己越来越孤独，开心的值域变得好高，觉得自己属于那种不喜欢不讨厌也不知道自己想要什么的人，遇事总是摇摆不定，觉得自己一无所长，平庸至极，不会唱歌不会画画不会跳舞，没有什么可骄傲的东西。
希望得到关注，但目光聚焦在自己身上的时候又会不自然。不好意思问爸妈要生活费，感觉自己成长的速度赶不上他们老去的速度但又赚不到那么多钱，很多时候只能憋着哭，还不能哭出声。”
自我但又找不到解决办法，于是开始慌乱，于是手足无措，于是被种种压力逼到某个境地，内心无处求解，外界无从找到救援发泄的地方。内外都堵塞的时候，内心开始崩塌。
??
我很能理解她。
因为我大学里经历过两次“崩溃”，说得好听点，叫做“打破了对自己的固有认知”。
第一次崩溃来自于失败的人际关系，一场失败的宿舍关系直接让我重新解剖了自己，然后用一年的时间把所有的湿漉漉的心情晾晒洗涤干净。
具体的老读者应该知道我不加赘述，总之是关于宿舍矛盾，让我在一段或被动或主动的孤立状态里理清了自己的思路：
“个体与集体的关系究竟应该如何？我是否需要维持关系的稳定违背自己的直觉和脾性。”
没有人和我站在一起的时候，如果我觉得我是对的，那我只能和我自己站在一起。
第二次的崩溃来自于自己的软弱，其实是很具体的事情（这样说来竟有些好笑），那时候我们学校的电台正在招聘新一批的干部，其实我是对电台抱有巨大热情的人，但我害怕去竞选，因为我非常害怕与人产生冲突，哪怕是竞争关系都让我非常不舒服。
但不服输的性格又不允许自己一直呆在原地毫无作为。纠结再三，放弃一切，开始做自己的事情。
后来我就开了公众号，做了电台，做了许许多多我以为我做不到的事情，这些东西看上去让人（包括我自己）有一种我过得很好的错觉，但只有自己知道，拿gap year换按部就班的读书，拿自由职业换找稳定工作，其实我在铤而走险：
一步一步地把自己推出轨，一步一步地在开垦里发现自己其实就是一个需要生活在“规则”之外的人。
规则是什么，规则有时候不是正确的代名词，而是大部分人选择的**。
我们其实不一定要活在规则之内，我们可以建立自己的规则。
但这个过程很辛苦，因为我们不仅要抵抗种种变数，还需要克服“违背规则”带来的压力和心虚。
??
为什么要这样做呢？
“没有为什么。因为我就是这样的人啊。”
能够坦然地为自己所有的选择做出合理的解释，成功自洽，其实是非常难的事情。
我在大学的时候做不到这些，我反复犹豫，反复地在想我是不是错了，我是不是有问题，我是不是应该按照他们希望的样子生活着。
我发现我做不到。
那就承担这个选择带来的一切未知变数吧。
想起有一次和朋友去逛圆明园，我们坐在湖边的石凳上晒太阳，几只眼疾的流浪猫在草坪上打滚小跑，我们并排坐着，望着远处的居民楼顶发呆。她说：
“维安，你是一个在大学里忽然自我意识爆棚的人。而我是到了大学毕业才忽然意识到自我的存在。”
我望着远处的云，眯着眼睛思索“自我意识”这个词。
“对”，我说，“是这样的。”
??
前几天在豆瓣里看到用户愚小姐的一段话：
“我们或早或晚都将有意识的察觉到自我的存在，我觉得它是我们在生命旅程中不断发现自我。
成为真实的自我而迈出的第一步，是我们第一次愿意接纳自己与别人的不同，愿意在自我与集体冲突的时候，跟从自己真实的感受的选择的力量。”
就像山本耀司那句广为流传的“自我”定义：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
大学阶段是很神奇的四年，每个人都可能在这段时间遇到一些事情，是具体的人事物，他们或许不会惊艳，甚至给你带来痛苦和纠结，但一定可以帮你了解到你自己是谁，你需要什么，你要往哪里走。
如果没有企图出逃的野心，我们可能从来没有意识到那条捆绑着我们的绳子的存在。
那些绳子一直在那里，一定有一些时刻被我们无意中碰到，最开始我们会隐隐觉得不舒服，后来觉得痒痒的，再后来勒得我们有些疼，直到最后，会有窒息的感觉。
要么选择做一个从未意识到绳子存在的人，要么去剪断它，与他们对抗。
内心崩溃不可怕，真的，崩溃其实是一种新的开始。
你在重建你自己。
– End –
她会在自己的公众号“维安记”分享自己的成长生活感悟，也会定期分享自己喜欢的书籍、电影、展览和音乐、还有漂亮的衣服和配饰推荐哦！
（如果你想学习如何建立自己的公众号，可以在维安记后台回复“运营”）
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