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撒贝宁游记：环游世界，探索未知的精彩

luoluo • • 综合

拒绝了他以后，我有点良心不安，于是继续展开说了很多。
我说我们一家人，我的两个哥哥目前都处于人生比较困难的时候，挣不到什么钱，我是家里唯一能挣钱的人，家里需要一些稳定的储蓄，需要一些应急资金，万一谁有个三长两短，没有人能拿得出钱来该怎么办？我不能倒下，我不能随便花钱，钱应该花在最该花的地方。我也不是为了我自己，我是为了整个家庭考虑。
这一番说辞，我觉得是理性的，是合理的，滴水不漏天地可鉴。
当然，无论我说了什么，只看结果的话——我拒绝了我的亲爹，拒绝给他3万块钱。
我觉得自己没有错，一点都没有。
可是，在挂完电话后，我内心一直在别扭，感觉自己好像有些过于狠心了。我的亲爹——他也不是向我狮子大开口啊，也就两三万块钱，给他不就完了吗，我何必说出那么一大堆道理来呢？
但从务实的角度说，确实没必要啊，三层楼、二三十个房间、在我们村里算是最漂亮的房子都有了，何必再装修什么厢房呢？
我纠结了一晚上。
今天早上起来，我还是否定了昨天的自己，给他转了3万块钱。

转钱的时候，我就想——哎呀，我的老父亲，难得向我要一次钱，而且还说了是借，这看起来已经很卑微了，我居然毫不客气地拒绝了他，他内心得多难过啊。在我看来，要实用；可是在他看来，面子就是最实用的东西啊。
给他转钱以后，我怕他手机没有短信提示，于是给他打了个电话，向他道歉，说我昨天的想法是错误的，厢房应该装修。
“爸爸，我想了一晚上，觉得厢房还是有必要装修的，人活一辈子，图什么呢？不就是图个面子、争口气吗，应该装修、应该装修……”
“哎呀，弯湾啊，爸爸的想法未必是对的，有时候我也会胡思乱想，你昨天的说法是有道理的。”
话虽然是这么说，但我感觉他说话带着些许哭腔、有点颤抖，不知道是被我“先抑后扬”的做法感动到了，还是另有苦衷，只是——他的语气一下子温柔了许多：
“其实，房子也可以不用装修，只是最近我养的几头老母猪下的崽都死了，心里难过，所以胡思乱想，可能我是想找点事情来干吧。”
听他这么一说，我顿时就理解了，装修房子与否并不重要，他只是养猪失败，一次又一次的失败（去年他养的20头猪都死了）打击到他了（我妈说去年那20头猪死的时候，他哭的很伤心，还说他宁愿自己死也不要猪死），他只是想找点事情来做，甚至更重要的——他只是想得到一点安慰罢了。
这么一想，我内心就更惭愧了。想起我昨晚上说的那一二十分钟的大道理，简直无地自容。
我不孝，我枉为人子。

我本应该跟他好好聊聊天，不要那么火急火燎地去打击他，去宽慰一下他的心情，而不是去给自己的老父亲讲人生道理。
说到这儿，我想起之前看到的一个视频，是曹可凡采访撒贝宁的片段。
撒贝宁说：
“我比较后悔的一件事，就是不该把我父母从老家武汉接到北京来，我觉得这个是可以跟年轻人分享一下的。”
“我跟妹妹都在北京，他们两个退休以后，在武汉就老牵挂孩子。我就想，自己既然有能力把父母接过来，那未尝不可让他们跟孩子在一块儿呢？我们也能更多地陪伴父母。”
“但后来才发现——把他们接到北京来之后，那也是我最忙的时候，并没有像我想象的那样能够相聚的次数变得更多，他们反而失去了一个很重要的东西，就是他们熟悉的生活环境——包括老朋友、老同事、家里的亲人……”
“我妈妈在退休以后参加老年合唱团……她也喜欢这些事儿，突然一下到北京，以为能天天跟儿子女儿在一块儿，但后来发现他们更多的时间还是老两口在家、俩人四目相对，缺少了生活中那些必要的元素，他们一下子就变得很寂寞。”
“我现在回想起来，我很难体会，可能我永远都没有办法弥补这个遗憾，因为那时候他们很寂寞，但我又不在他们身边。他们（有苦衷）不会说出来，打电话说 ‘都好’。”
“两个老人在北京也没什么亲戚朋友、没什么地方可去，我完全没有意识到这一点，我老觉得他们都已经在北京了，还有啥不踏实的啊——所以我就在想，这个世界上，做子女的，拿什么能够弥补父母或者回馈父母对你的那份爱呢？”

撒贝宁在说这番话的时候，几近落泪。他的难过和遗憾，我大概懂一点。
撒贝宁的做法，跟我昨天晚上的做法是差不多的——我们都觉得自己的做法是正确的，我们虽然打着为父母的旗号，但事实上却做着很自私的事情。
小撒老师把父母接到北京，他这么做，是想要证明自己是个孝子——这种证明，更多是一种自我要求——自己出息了，把父母接到北京，显示自己有那个实力，表明自己是个好儿子——从精神上得到一种慰藉，父母似乎成为了一个证明他是好儿子的工具。
说白了，他这么做最初始的出发点是为了自己，而不是父母——当然，你也可以理解为他想得不够周到。
这种忠臣孝子的思想，一直贯穿着中国几千年的文化，人们为了忠而忠，为了孝而孝。驱使人们尽忠尽孝的原动力，是人们害怕自己背上不忠不孝的骂名，而不是想着尽忠尽孝的行为能给别人带来什么实质上的好处。
这本质上是自私。

“中国民谣教父”李春波有首歌，叫《等俺有钱了》，里面有两句歌词，“那一年，俺也对他们讲，等俺有钱了，把爸妈接到城里，吃香的喝辣的，跟他们生活在一起”——这可能是大部分中国农村少年最重要的梦想之一了 ，但是，这依然跟父母没有直接关系。
我们想要拼命挣钱，然后把父母接到大城市、带父母环游世界，这个出发点不是让父母开心，是为了让自己开心，让自己或者别人觉得你了不起；我们想要拼命挣钱，然后买个学区房、给孩子更好的条件，这个出发点也不是为了孩子，而是为了证明自己厉害。
我身边就有很多这样的人，他们为人父母，成天拼了命的挣钱，挣来的钱都给了孩子，自己吃糠咽菜、三年不买一件新衣服——这听起来是不是很让人感动？
但是，你要让他好好辅导一下孩子做作业、好好陪伴孩子、带孩子玩耍、努力学习育儿知识、给孩子讲故事，他们却做不到。
把孩子晾在一边去努力挣钱和宁愿挣不到钱也要好好陪伴孩子，这两件事，哪一件更难？
当然是第二件更难。

因为第一件是打着为孩子的旗号为自己，虽然你把所有的劳动所得给了孩子，但你享受到了更自由、更自主的快乐，你享受到了你自己出人头地的快乐；而第二件事，你要陪伴熊孩子，很多时候都是很嘈杂、很烦躁、很难找到即时的成就感，甚至要背负“没有出息”的罪名，这看起来更像是纯粹的牺牲。
归根到底，我们的本能，首先想到的还是自己。
事实上，任何人与人的关系都如此——如果靠本能行事，我们几乎是不会考虑别人的感受的。
比如，你的朋友正在闹离婚，你要忍住不给他提建议，要远比给他提建议要困难。“好为人师”是人的本能，在提建议的时候，能表现你的聪明、睿智、优越，能抒发你的情绪和不满，人们是很乐意提建议的。但你要一直听他诉苦、听他巴拉巴拉说个不停，你内心有很多话想说却要一直忍着，这其实是更难的事。
说白了，当配角远比当主角更困难。当主角，你做你自己就好，想干嘛干嘛；当配角，你要考虑别人的感受、你要拿捏分寸。

就像我爸爸向我要钱的时候，我不该急着去否定他。换个角度想，假如是我向他要3000块钱买个手机，他一上来就跟我说没必要买手机，我内心会好受吗？断然不会。
无论我是否要给他3万块钱，先考虑他的感受才是正确的。
就像撒贝宁把父母接到北京，他没想清楚什么样的方式才是对父母最好的，只顾着去光辉自己“好儿子”“大孝子”的形象了，只是想着去满足父母在自己身边的需求了。
所以说，说话做事，能先考虑别人的感受、把别人的感受放在自己的感受之前，是我们需要反思和学习的，这也是“高情商”的核心。
我们说一个人情商低，最直观的判断方式就是他说话做事根本不考虑别人的感受——我们要警惕这一点。
做个“大直人”是件很容易的事，因为成本很低，只要不带脑子，每个人都可以做一个“大直人”，但是，如果你身边每个人都是大直人，他们对你说话从来都不知道避讳，想说啥说啥，恐怕你也会觉得受不了吧。

在家庭关系里、在亲密关系里，我们也总是犯这样的错——总是忘记考虑别人的感受，只顾着自己，总是想要证明自己是正确的，于是乎，搞得家不像家，亲密关系反而最不亲密。
就像很多男人一辈子都不明白女人说的“我在乎的是你的态度”——两口子一闹别扭，他们就讲道理、解释，最后发现讲道理行不通，于是就耍无赖强行道歉，“行了行了，我错了还不行吗”——这一系列的行为，核心只有一个，就是想表明他没有错。
事实上，你是否正确，在人家难过委屈的时候，一点也不重要。换个角度来讲，你很难过的时候，别人巴拉巴拉给你讲一堆道理，你乐意？
所以，在二人关系里，你是否重要、是否正确，并不是最重要的事情。你要说什么、做什么，前提是得顾及到对方的感受，如果别人不舒服，你再正确、再厉害，有什么意义呢?
如果你爱别人，那就要让别人觉得你爱他，而不是你自己觉得你爱他，说什么“我都是为你好”；如果你想施善，那就要让受善者感觉到善意，而不是你自己觉得自己很善良，说什么“我问心无愧”。
总结一下：在家里、在婚姻里、在一切人际关系里，说话做事，尽可能地把别人的感受放在自己的感受之前——这是我们要修炼一生的事情。
利己先利他，得理更饶人。
——完——
作者简介：李弯湾，情感领域作者。关心人的情感、关注人的内心世界。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。如果喜欢，欢迎留下来一起思考和成长。

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